Uma mente desmotivada.

Apesar de o que eu coloquei no último post ter se resolvido, eu continuo triste, sem motivação. Mesmo tendo estudado para a prova eu sei que me fudi. Quero muito um estágio, mas meu CR é uma piada, não sei mais se tenho talento pra minha área. Sinceramente, acho que nasci pra ser uma fudida na vida. Tô com raiva de mim e do mundo. Sabe quando as coisas parecem difíceis demais e a gente ainda complica mais??? Então... tá assim. Tá tudo um saco. Eu estou sem grana, e isso me irrita profundamente. Tô achando uma merda ser adulta.

Meus pais viajam todo final de semana, fico sozinha e eu sempre tenho que pedir dinheiro, eu não consigo me manter por dois dias... é horrível pedir dez reais quando se tem 21 anos.

É horrível não ajudar em casa e ouvir meu pai reclamando que já tah na hora da gente ajudar... O mínimo era eu ter um CR digno. Outro dia eu recebi, milagrosamente, uma vaga de estágio para história. Isso só acontece de 1.000 em 1.000 anos. E para a vaga era preciso apresentar o CR. COMO EU APRESENTARIA O MEU CR???? COMOOOO???????????????????? Não dá. Não dá para receber bolsa, não para ter credibilidade com professores e não dá para me formar desse jeito. Com o meu CR eu não viro mestranda, quiçá doutora. É triste... rs.

A minha vontade era mudar tudo, desde o momento em que eu entrei para a faculdade. Sei lá... tô com medo de viver na aba dos meus pais para sempre. Estou morrendo de medo de ser uma ninguém no mundo. O foda é que estou pressentindo isso... Rs.

Eu tô precisando de uma virada na minha vida, uma mudança muito louca, de ponta a cabeça. Juro que o que eu mais queria era não ter nem tempo para estar aqui digitando essa merda toda, era estar exausta, cansada de trabalhar com o que eu gosto. Eu queria me sentir feliz pra caralho.

Mas eu não consigo mais sentir isso, toda hora eu me lembro dos textos que nunca li, das provas que já abandonei, das vezes que deixei de assistir a uma aula muito foda para fumar e falar asneira no pátio. Não que isso seja ruim, mas tem um limite. E eu não respeitei esse limite, levei tudona sacanagem.

Desculpa ae, mas eu tô num mau-humor desgraçado e esse é o meu espaço para desabar, botar pra fora todas as minhas angústias. Nem crédito no celular eu tenho. Puta que pariu. Nem isso eu tenho para ligar para um amigo e dizer todas as merdas que estão passando pela minha cabeça. Hoje eu tenho um casamento para ir. Não tô afim. Mas vou, é de um amigo meu... mas o foda que isso me lembra que eu odeio todas as roupas do meu armário, que eu não tenho o mínimo de conhecimento de roupas sociais, ainda mais para dias chuvosos como o de hoje.

O bom dessa porra toda, dessa bad toda é que eu posso planejar melhor o ano de 2009. Ano que vem eu vou estudar mais, entrar num estágio (será?), comprar as roupas certas, nada de roupa de night, beber menos e fuder muito para perder todo esse estresse que baixou em mim. Porque pqp... ninguém merece, cara.

Eu só quero ver as notas de América. Não é possível a pessoa estudar direto e não assimilar nada. Será que eu sou limitada intelectualmente??? Ai, Deus... isso não. Já não basta ter celulites e estrias??? Rs... Sério, não dá. Cara, ultimamente estou me sentindo tão incapaz. Isso deve ser falta de exercício físico. Preciso voltar a dançar, senão eu piro, sério mesmo.

Olha, quem aguentou ouvir( ou ler... rs) minhas reclamações está de parabéns. Nem eu consegui revisar essa porra, de tão chata que eu tô hoje.

Bom, essa piração toda da minha parte se deve a chegada do fim do ano, a essas músicas irritantes de Natal, especialmente da Leader Magazine. Esse clima de consumismo desenfreado quando não se tem um puto para o cigarro é um estímulo ao suicídio, ainda mais quando sabemos, lá no fundo, que não temos talento pra porra nenhuma.